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分手挽回

老師您好,我的家境不錯。而男方家境不好,雙親都不在,薪水我比他高。見第一面後誇我漂亮並積極確定關係,很快就同意做他女友了。熱戀期時我很捨得為他付出金錢。交往幾個月後他也積極推進關係要求見我父母。不但半年就發生關係,之後對我更好,並承諾薪水上繳房子掛我名下。但就在最近無意發現他和前女友交往時有約炮跡象。訴求:在交往之前的約炮行為該不該容忍?或者該怎樣才能避免我們以後也發生約炮的行為。

有約炮經驗的人,將來再犯的可能性通常大過於沒約炮經驗的人,尤其是在你們兩個之間如果出現問題時。所以你要根據自身情況來判斷,要不要和他在一起。至於“該不該容忍”取決於你覺不覺得這件事是你的底線。如果這件事是你的底線,你無法接受自己的男人曾經約過炮,就跟他分手去找下一個。如果這件事情不是你的底線,就好好觀察他在和你交往之後有沒有你不能接受的行為就好。但許多人都是口頭上說無法忍受,實際上卻無法踏出分手那一步,我只能說愛撒謊的男人都是這樣被調教出來的。一個人過去經歷了什麼,任何人都改變不了,但未來要怎麼條件,就要看對方的本質,以及您的馭夫技巧了。

婚姻經營

老師您好,以前男朋友對我很好,是以結婚為前提交往的,大學開始談到現在已經三年了,但自從畢業後他就變了,他覺得自己以前太寵我了,說如果我不改變不知道以後能否和我走下去,今年1月份開始冷戰,2月初我過去找他,結果他提出分手,到現在有差不多四個月了,前面兩個月一直想盡辦法要挽回他,但他一直不回我訊息,堅決不和我見面,在分手後他和某個女生越走越近,昨天好不容易成功約他陪我吃了飯,然後開房,後來說只能和我當朋友,將來更不可能結婚。那又為什麼又想和我發生關係?他到底什麼意思?

首先,他目前可能還沒找到能完全替代你位置的人,而現在和他親近的女生可能還沒進展到能滿足他性慾,所以才會跟你發生關係。其次,每個人都是自私,有需求才會為對方付出。你們談了3年的戀愛,他覺得你被他寵壞了,一個男生如果真的一直寵著你,說明你身上也有他想要的東西,而這可能是你的漂亮臉蛋、好身材...等等,這些都能滿足男生的虛榮和自尊,當畢業後面臨的社會壓力,對於擇偶的需求可能也會有巨大的改變,上述題到你可能的優勢也會變得渺小。最後,您挽回的方式若是過於積極,反而讓男生覺得分手並不可惜,在地位上會不斷被證明是你比較需要他,這樣的挽回方式反而容易帶來反效果。

婚姻經營

老師好,請問從男方對父母,朋友以及餐廳服務生的態度是否特別惡劣,這個判斷標準能不能用來判斷這個人婚後家暴可能性的多少呢?

「一個人對父母,朋友以及餐廳服務生的態度是否惡劣」可以作為家暴的參考之一,但不能100%證明這個人就會家暴。會家暴的人有一個非常明顯的特點,就是他的情緒非常不穩定。好的時候特別好,不好的時候特別惡劣,反覆無常。最可怕的是會低頭乞求的人,他們的討好都不是白白付出的,情緒上來的時候會加倍報復,接下來他們還會再討好乞求你回來,讓你認為這只是一個偶然事件,然後在以後情緒波動越來越大,直到發展成家暴。有一些人可能只是脾氣比較暴躁,嘴上生氣但是不會動手,可是會低頭乞求的人動手機率很大,因為他們需要報復來達到平衡。所以,想要遠離家暴,就先避開喜怒無常,又會跪舔你的人。

婚姻經營

老師您好,我跟另一半因為性格相似而在一起了,卻因為興趣上相反而互相排斥,最終越走越遠。閃婚來的倉促,還沒真正了解彼此孩子就出生了。轉眼也已經五年了。回想這五年裡,只有懷孕那一年會讓我感到幸福,其餘時間不是分隔兩地就是吵架。他沒有我想要的成熟穩重、我也沒有他要的溫柔體貼,正因為我們性格太像,彼此都缺乏安全感。我們的工作跟收入也不穩定,對未來都充滿焦慮。之前他在家搞電商,而我負責帶孩子。因為意見不合,所以我們各做各地互不干涉。最後我們逐漸越走越遠。最終他電商失敗了,家裡經濟狀況也危在旦夕,最後我們都各自去求職上班了。孩子在上班時間由我爸媽幫忙照看,後來我們兩個有了各自的生活圈,既然他下班都跟朋友出去喝酒聊天,我也開始頻繁跟朋友出去玩,沒想到他開始對我各種懷疑、跟踪、監視。最後我受不了離家出走。至今已有8個多月了。剛開始,我只是認為我們需要時間冷靜。慢慢的他也開始不再找我,只是偶爾冷冷地問我甚麼時候回去,而我也是淡淡的說想清楚了我就回去。

當我們在吵架當中,很多時候說“我們倆……”,其實說的就是對方。你為什麼不願承認你說“你們”缺乏安全感、不自信等這些特點,其實指的就是對方呢?你只有承認了對對方的真實看法,才會知道未來的路該往哪裡走。不管你多麼輕描淡寫,真正的事實就是他懷疑你出軌,而你的社交圈也確實比過去更大了。也許在你看來是雲淡風輕,但是對於你先生來說可能就是驚濤駭浪了。另外我不知道你們走到了現在這一步到底是為了什麼。但是我相信你們各自可以找得到和自己生活方式類似的人,既然如此,在一起互相折磨,對彼此來說都不是一件好事情。

婚姻經營

老師您好,我經濟狀況不錯,但完全比不上男方的經濟狀況,他非常用心的追了三個多月後我們就在一起了,我很用心經營感情,交往快一年,男友除了善於甜言蜜語,對於任何事也都說到做到。他父母很喜歡我,還說如果結婚的話,費用部分他們會全額負擔,一起住的房子也會登記在我名下。我自己有經濟能力,平時也沒特別依賴過對方,而最近因為覺得自己眼睛不好看,過年的時候割了雙眼皮,但術後卻很難看,男友之前就一直反對我割雙眼皮,最後只要求我去大醫院看,但我當時卻去了一間私立醫院。如今我的內心十分崩潰、失去自信、經常半夜哭醒,不敢讓男友發現。畢竟是我自己選擇的。現在雙眼皮已經半年了,跟男友提雙眼皮修復的事他也會主動帶我找醫院,但會一直挖苦我,我雖然知道是自找的,但常常聽不下去想跳車離開,我該如何度過這段時期?他父母也知道我割雙眼皮和要修復的事,並且等疫情趨緩後要讓他媽媽帶我一起去歐洲玩(他得上班),大概要一起相處15天以上,老實說各方面我心裡壓力很大,是不是找理由婉拒比較好?

你的男友對你非常好,在你強行整容最終失敗的情況下,也沒有動搖對你長擇的決心,反而願意帶你去修復,而且安排你和他的家人一起去歐洲旅行,這些都能說明他對你是真誠的。面對這樣誠意滿滿的男朋友,要常常表達感恩,讓對方知道你非常感謝他的付出。可以和男朋友說:「親愛的,謝謝你在我最艱難的時刻一直陪在我身邊,還這樣用心地帶我去做修復,幫我解決問題,如果不是你,我都不知道該怎麼度過這段時期...等等」,平時把情緒價值提供足了,慢慢地他就不會在此事上挖苦你了。至於婚前和準婆婆單獨相處15天這件事,確實是個大考驗。不過也不必過於慌張,這點可以慢慢跟男友討論,如果真的要成行,切記絕對不要在任何事情上和準婆婆起衝突,哪怕心裡有不滿也不要寫在臉上,就當作是半個月的苦行換將來的幸福。

婚姻經營

老師您好,在跟男友交往的期間常常會有異性示好或邀約,有些人會故意炫耀名車或送名牌包包,而我每次都會跟男友報備,這些人我當然也全都拒絕了。但後來男朋友對這類情況越來越生氣,說我讓他感到沒安全感,請問我該怎麼辦才好?

通常女孩只要有一定的條件,有眾多異性追求應該都算是很正常的事情,在戀愛中拒絕其他追求者的邀約也是很好的表現,所以不用刻意每次都告訴男友。如果你只是偶爾不經意地透露,想增加男友對你的緊張跟在乎還可以,但如果一直頻繁的告訴男友,他可能會覺得你如果不是在向他炫耀,就是有暗示他你有更好的選擇,要他對你更加體貼。如果不太能理解,可以換位思考下,如果經常有女生勾搭你男友,他還每次都和你炫耀說對方做菜給他吃、穿得多性感,你會不會感覺很不舒服?會不會覺得很生氣很沒安全感?既然現在男友已經知道了,你就明白讓他知道,你不喜歡那些人只喜歡他,你已經把他們都拒絕了,並問他以後再發生這種事他更希望你怎麼做,我想他會給你一個他覺得有安全感的方法的。

婚姻經營

老師您好,我們對方在一起2年多,可是後面這一年我們經常吵架,其中一個重要原因是我討厭他的朋友,只要他和他的朋友在一起我們就吵架,我們2個人是都想做老大的那種性格,我經常會不給他面子,我們也有好多觀念不合適就吵架。我們倆總會因為觀念不同的一些雞毛蒜皮的事情吵起來。不過我們之前感情特別好,他對我也特別好,後來因為我們總吵架我覺得他對我不如以前好,我很鬱悶,希望能給我一些建議,我們是否適合在一起?如果在一起怎麼相處才會使我們的感情越來越好?我的脾氣屬於不太好的那種,典型的雙子座,翻臉和翻書一樣快。

再好的感情也會被日積月累的吵架消磨殆盡,你們現在只在一起兩年就「常因為觀念不同的雞毛蒜皮的事情吵起來」,那你們之後的幾十年光陰要怎麼渡過。兩個人在一段關係中的感情是平衡的,不可能出現你覺得他對你不如以前好,他還拼命喜歡你的情況,但是會出現你覺得他對你不如以前好,他也覺得你們兩個人的關係沒有那麼甜蜜的狀況。如果你還想停留在這段關係中,就必須要做出一些改變,改掉“翻臉和翻書一樣快”、和他爭做老大的脾氣。等你真正做出改變之後,再觀察他的表現,看他會不會也更想保護你,如果他對你的保護欲沒有增加,或是仍強勢的只想當老大,建議你也不要糾纏了,趁早給彼此重新愛上別人的機會。

婚姻經營

老師您好,我的公公非常固執和傳統,我生了孩子從醫院回來在房間裡,他說我身上的血不吉利不能進門,覺得這個世界上男人在家裡遊手好閒什麼也不做,女人都要做,才是男女平等,同時還對錢看的很重,醬油錢也要跟我算。我的婆婆很愛碎唸,她在她們家又賺錢、又做所有家務,她覺得女人一輩子管好兒子和家就好了,但是勞累讓她經常發脾氣、抱怨,還總找到我老公訴苦,哭訴,要我老公罵他爸爸,告訴我老公她為我們做了什麼,連幫刷鞋子也要說幾次,他喜歡到處八卦,我家的事情附近所有親友都知道,但是她自己不以為意,並且總是會碰風,把一件沒有的事說成有,也會把我做過的事說成我從來沒做過,我給的東西說成從來沒給,我家婆這樣說話總是讓我感到很不舒服,我也擔心孩子以後性格被他影響。現在我都盡量遠離她們,然後儘量做好表面工夫,但有時還是忍不住生氣。請問我該怎麼應付這樣的公婆呢?

你的公公是標準的傳統大家長,所以他在家裡什麼都不做,每天的生活重心就是在外打拼,與此同時向身邊的所有人瘋狂情緒勒索。你的婆婆雖然核心是石頭,但是任勞不任怨,所以料理家中瑣事時帶著一肚子的怨氣,最後導致你的公公無法安心在外打拼,家庭氣氛也變得很糟,於是你的婆婆就經常要找你的老公哭訴。你的老公在家中一直扮演一個傾聽者和安撫者的角色,說明他非常懂得扮演傾聽者,能讓別人得到一個正面的情緒反饋,至少看起來十分善解人意。至此,你們一家的情況就非常容易理解了。你的老公雄比較不強勢、與你的公公相反,而婆婆則愛抱怨,最終導致了你生完孩子以後,被迫住進公婆家裡,既受婆婆的氣,也受公公的氣。所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。你選擇了一個懂得提供情緒價值的老公,必然要承受他背後難搞的家庭情況。以你公婆的家庭構成來講,如果婆婆任勞任怨料理全家,公公全心全意在外打拼,那麼你的老公必然有個非富即貴的好家庭,他可能也不再會屬於你。如果你不能放棄現在的婚姻,只能坦然接受老公的家庭。建議你不要再感嘆命運不公,盡快提升經濟能力,唯有經濟獨立你才能決定要不要住在娘家。

婚姻經營

老師您好,我們戀愛半年,分手2個多月了,因為雙方年齡差異不小,他的家人特別反對,他因此和我分手,說我們不合適,最近又開始頻繁聯繫,聊天過程很懷念也很幸福,並且經常一起看電影、吃飯,還向我告白說他還是喜歡著我,但是就是不複合,但是晚上吃飯的時候他要我別對他有任何期待,說我們不可能復合在一起的,要我遇到合適的人就不要顧慮太多,叫我跟著自己的心走,他說他在28歲前不會結婚,然後當天晚上我們還是在一起睡了,明明不給我希望卻還繼續這樣對我曖昧,請問我有機會和他在一起嗎?

因為年齡問題對方父母極力反對你們之間的感情所以他選擇了分手,那麼首先關於他父母的反對是你親耳聽到?還是男方告訴你的呢?其次我們要明確,年齡在戀愛中可以說是最小的阻礙了,而如果你們之間連年齡問題都無法解決難以跨過,那麼就算在一起了也很難有未來的,要知道戀愛婚姻中我們還要面對很多的社交人際問題、經濟問題等等。此外,你們分手後、目前的交往其實還是情侶間的行為,只是他一直在和你做免責聲明而已,很明顯地他現在就是一邊享受親密行為、一邊拒絕承擔責任。但,和他在一起肯定是有機會的,只是現在來看他目前只想把你定位成情人或炮友關係。如果你是真切地想要一段穩定而正常的幸福戀情,我建議你要做的是先理清自己的認知,並且盡快地去提升你自己,只有你的價值真正地提升起來,對方才會願意再次正視你和你們之間的感情。

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